Анекдоты про выпивку

А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал? - Анекдоты

— Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
— Что вы! Дорого. Я дома пью.

• • •

Ширится экономический обмен России и Франции — французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

• • •

Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег это стоит!

• • •

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов — вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

• • •

— А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?
— Килька в томате.

• • •

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из «Тойоты»!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли.
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

• • •

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?

• • •

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

• • •

— Вода — она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

• • •

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить, в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни! Результаты потрясают воображение! Я наконец узнал — в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней, может тогда узнаешь — который год он учится в этом классе.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять