А пойдемте выпьем чисто по-узбекски! – Анекдоты
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку.
Просто пьет и пьет. И когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Бармен удивляется:
— Как? Пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином.
• • •
Мужчина в ресторане подзывает официанта.
— Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизованно и умеренно.
• • •
Русские мужики, когда бухают — не отдыхают, а живут.
• • •
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать — как мало ты знал о русском языке.
• • •
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол-тысячи баксов отстегивает.
— Ну и в чем негатив?
— И все бы хорошо, если бы не выходные, ну просто некуда себя деть.
• • •
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
• • •
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже — дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья. Она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!
• • •
— Мой папаша на своем Дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи…
— Но для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю — он так нажрался! Подул и свечи загорелись.
• • •
— А пойдемте выпьем чисто по-узбекски!
— А можно и по-американски.
— И по-японски.
— Да какая разница? Все равно наутро будем чувствовать себя по-русски.
• • •
— Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
— А-а-а! Что это? Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: Нет, я сам. Пролил водку на асфальт.
