А Вы никогда не писали на брудершафт?

Встречаются два друга, один говорит другому:

– Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим…
Второй отвечает:
– Давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим…

---

В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и это… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

---

Сатана: Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои – пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

---

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
– Что с ним?
Мужик:
– Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
– Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы!
– Так чего спрашиваете, если знаете?

---

Разговор в буфете.
– Что будем брать? Пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.

---

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
– Где ты был?
– Люся, я был на кладбище…
– Что случилось?! Кто-то умер?
– Люся, ты не поверишь – там все мертвые…

---

Два мужика у прохожего мужика спрашивают
– Четвертым будешь?
– Так вас же двое!
– Да мы третего на х#й послали…

---

ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ:
1. ДОСТАЛ, ПОССАЛ, ЗАБЫЛ СТРЯХНУТЬ.
2. ДОСТАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ПОССАТЬ.
3. ПОССАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ.

---

“Нет некрасивых женщин, есть мало водки”.
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

---

А Вы никогда не писали на брудершафт?

Есть вопрос. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

---

– Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
– Да я и сам пока подниму!

---

Пиво – величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

---

SМS-сообщение:
Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить…

---

Около ларька:
Покупатель:
– Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
– Вам недолить или разбавить?

---

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак,
то значит вчера вы плохо закусывали.

---

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу – мое родное пиво!!!

---

– Ну, что, кто пойдет за Клинским?
– А что такое Клинское?
– Как бы тебе объяснить… Пиво пробовал? Совсем не похоже!

---

Клуб анонимных алкоголиков:
– Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
– Я Рома… И я алкоголик.
– Меня зовут Женя. Я алкоголик.
– Ну что – за знакомство?!

---

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.