Анекдоты про выпивку

Анекдоты - Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.

Анекдоты - Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.Открыт ресторан с тремя правилами:

1. Оплата счета только наличными.

2. Отсутствие в меню цены блюд.

3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части своего тела путем отрубания.

Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый мизинец, а официант молча его отрубает.

В ресторан заходит парочка из Франции. Кавалер заказывает изысканный ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в конце вечера – его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.

Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают все меню по списку и водки.

Через полчаса просят повторить тоже самое и еще водки.

Еще через полчаса заказывают себе водки и всем присутствующим в зале по их выбору все, что пожелают за свой счет.

Еще через час – себе водки, всем водки, цыган и медведя.

В самый разгар гулянки при всеобщем веселье один новый русский подходит к столику с дощечкой (предназначенной для окончательных расчетов) и…. вываливает на нее свой член.

Официант в недоумении:

– Что, рубить?

– Нет сосать, денег дох..!

***

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

– Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

***

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

***

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

***

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:

– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.

– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му…к!

– Да их тут сотня!

***

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.

Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:

– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?

– А зачем тебе, все равно не подбежит!

***

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

***

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

***

Воробей на пеньке е..т резиновую женщину, сделал дело и достает из-под пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего откинувшись мечтательно говорит:

Вот так и живем: вино, женщины!

***

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.

***

– Дорогая, я дома!

Тишина.

– Я пришел!

Еще более тихая тишина.

– Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

– Семья, твою мать! Ты где?

Тишина.

– Ладно, хрен с вами?

– Я, между прочим, зарплату получил!

Ноль эмоций.

– И в должности меня повысили!

Два ноля эмоций.

– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!

Чуть громче:

– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Еще громче:

– И друзей приглашу водку пить! Много водки!

– А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Тишина.

– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С… она, конечно, та еще, но мы же с ней тра…ся будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

Как в могиле.

– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м…ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

– Кстати, тот пи…р Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

Кот нагадил во второй тапок.

– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи…р Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:

– С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…

***

Париж. Полный чувством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик.

– Это типа, в натуре, человек!

– Да, месье.

– Выпить чего есть?

Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков,

– Водка "Абсолют", водка "Смирнофф"….

– Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов.

– Будете что-нибудь кушать?

– А есть что пожрать?

Официант, разворачивая меню из 500 блюд,

– Икра красная, икра черная…

– Хватит! Давай черной икры на 500 баксов.

Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно съедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается…

Входит француз с дамой своего сердца.

– Будьте добры, мсье.

– Да?

– У вас есть "Бордо" 92 года?

– Обижаете! Конечно!

– В темной бутылке?

– Да.

– В полулежащем состоянии хранилось?

– Да.

– Надеюсь, сургучом запечатана?

– Мсье!?

– Бутылочку и два бокала, мне и даме моего сердца.

– Будете что-нибудь кушать?

– А курочка есть?

– Конечно, мсье.

– Белой масти?

– Только белой.

– Западных штатов?

– Обижаете, мсье. Конечно.

– Тогда, пожалуйста, мне курочку снаружи поджаренную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грамм 50 анисового масла.

– Прошу прощения, мсье, куда?

– Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла.

Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой:

– И мне масла в жопу на 500 баксов!

***

Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки Вермута.

Продавщица (переклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

***

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола… Все-таки вторая бутылка была явно лишней.

***

Встречаются два гея.

Один другому:

– Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его, жду, никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось. Включаю свет, а он…. На диване в такой же позе стоит! Ну не пи…с ли?

***

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять