Анекдоты – Дай похмелиться…

 

– Степа, хочешь пивка холодненького ?
– Хочу…
Бац – стоит бочка пива. Голос:
– А бабу сюда хочешь ?
– Хочу !..
Смотрит – рядом голая женщина лежит. Голос:
– А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
– Хочу, конечно хочу !
Смотрит – все появилось. Степа спрашивает:
– Слушай, а может ты золотая рыбка ?
– Нет, Степа, я белая горячка…

 

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
– Вась ! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
– Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
– А нам то за что ?!

 

Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
– Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу – все разливаю.
Второй:
– А я и из горлышка не могу – зубы выбиваю !
Третий:
– А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
– А я покакать нормально не могу: пока подотрусь – все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!

 

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
– Вот видишь – люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями –
все вечно в последний момент !

 

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той
реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
– Второе мое желание… – Думал старик, думал… – Сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
– Третье мое желание… – Думал старик, думал, скреб голову.
– Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!

 

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
– Вот и таранька есть !

 

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно ! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная !
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

 

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: “Введение спиртного через
задний проход”. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

 

(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

 

“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе ! – восхищаются американские космонавты.
– Не, это они из горла пьют !

 

Просыпается муж с бодуна и к жене:
– Дай похмелиться…
– Ты ж все вчера выпил…
– А в холодильнике ?
– Ту ты выпил позавчера…
– А в серванде ?
– Ту ты випил три дня назад…
– А ту, что на огороде зарыта !?
– А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
– Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

 

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
– Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
– Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
– А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

 

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n – го
количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается
изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще
одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого
автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется
изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто … Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают…
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки… Запахло горелым,
послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел…
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!… Люди в белых халатах
засуетились, пытаясь что-то сделать…
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув
воздух ,замочил еще литрушку водки… Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета… Все затаили дыхание…
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно
глотать родимую… Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться…
Из аппарата посыпались искры… Что-то завыло, отключился свет, подключились
аварийные генераторы… После того как все успокоилось и пришло в норму,
ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось
нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!

 

Один бухарь грит другому:
– Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается – на грудь взяли. Потом – “на посошок”. Посадил племянницу в
лифт, тетку – в метро. Витюхиной “козе” вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром…
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме – ни телефона, ни лифта…

 

Мужики в день получки выходят с завода:
– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
– Как это ?
– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка –
сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как
белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.