– П-пьянство сок…кращает жисть в два раза… О! Вась… Ик!.. Тебе сколько лет?
– Тыр-р… Тыр-р… Тридцать!
– Во-о… А если б не пил – было бы шестьдесят!
* * *
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да… А если они нам?
– А нам-то за что?!
* * *
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
* * *
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
– Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
– Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…
* * *
– Ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
– Дал бы. О чем речь, старик!
– Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.
* * *
Муж просит у жены:
– Дай три рубля!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!
* * *
– Приходите вот к нам на собрание…
– А выпить там дадут?
– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
* * *
Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, накаркала!
* * *
Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну ничего, вон лифт едет…
* * *
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
* * *
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды не пил.
* * *
Представляете себе картину «Последний день Помпеи»? Бегущие люди, ужас на глазах… Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле этой картины. Стоит, приглядывается и изрекает: «Смотри, все попадало, блин».
* * *
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: «Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею».
* * *
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
– Боже, который час?
– Десять… И тут часы: бум!
– Что ты врешь, часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
* * *
Идет пьяный мужик, вдруг видит – стоит толпа, ну он и орет: «Толпа! Да я вас имел!». Из толпы выходит жлоб: «И меня?». Мужик: «Ээээээ, да я всех не помню…».
* * *
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
* * *
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
– Аааажжжжжжжжжжжж…
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж…
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
* * *
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
– Почему же ты такой пьяный был?
– Двое не пришли.
* * *
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
* * *
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
– Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
– Да, ну и видок у меня…
* * *
Двое отдыхающих в санатории:
– Пошли, друг, выпьем!
– Не могу.
– Это почему же?
– По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…
* * *
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
– Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
* * *
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
* * *
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
– Ты что тут делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
– Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!
* * *
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
* * *
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает – поприкалываюсь, спрашивает:
– Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
– Полтретьего.
Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
Та же процедура…
– Три часа.
Мужик смотрит на руку – и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.
* * *
Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу…
– На шестом этаже?
– Угу…
– За этой дверью?
– Угу…
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются:
– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.
* * *
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами… Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?
– Да ну… есть деньги…
– Так что – водки нету?
– Да есть водка… (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть…
– Подожди, может, компании нету?
– Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни…
– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
