– И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
– А вот как раз сегодня и напился, – удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
* * *
Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
– Почему сидишь там?
– Жду, может, еще какой-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
* * *
– Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.
– Интересно, чем же он тебя так допек?
– Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной!». Чего людей ограничивать?!.
* * *
Пьяный муж кричит со двора:
– Жена-а!
– Чего тебе?
– Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.
* * *
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.
– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
* * *
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.
* * *
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «Туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
– Вот гады, когда замуровать-то успели?
* * *
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, не спросила кто?
– Да я тебя через дверь учуяла.
* * *
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
– Разбил, расколол, пополам…!
* * *
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
* * *
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
* * *
Пьяный, в 5 часов утра вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.
* * *
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли?…
* * *
– Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, – предлагает Иван приятелю.
– Деловой тост, – поддержал Петя.
Вскоре приходит и Коля.
– Ну что, пять? – приятели к нему.
– Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
* * *
После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:
– Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены… Глаза протри, алкаш…
* * *
– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
* * *
Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
– А почему ты его на такси не отвезешь?
А пьяный услышал и отвечает:
– Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!
* * *
Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие – сколько ни пьют, им все мало.
* * *
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…
* * *
На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где, где? Не нарывайся на рифму!
* * *
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
– Я?! Да на х…й она мне сдалась!
* * *
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
