Анекдоты – Выходит пьяный из ресторана

 

– Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

 

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
– Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду !

 

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
– Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я
его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
– Кобелина, домой !

 

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,
причитая, бьет его по лицу.
– Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ?
Мужик открывает глаза:
– Н-наливай…

 

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
– Почисти пиджак.
– Уже почистила.
– Почисти брюки !
– Почистила.
– Почисти туфли !
– А что, и в туфлях карманы есть ?..

 

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
– Те женщины, которые позади меня – шлюхи, а те, что впереди – дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
– Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
– Ну, тогда пройдите вперед.

 

– Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
– Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
– Я же спрашивала: ” Петя, это ты ?” Почему ты молчал ?
– Я кивал.

 

Жена мужу:
– Решай: или я, или пиво !
– А сколько пива ?

 

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:
– Почему это у вас одеколон “Русский лес” без этикеток ?
– А вам не все равно ?
– Это вам все равно, а мне на стол ставить !

 

На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
– С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь…

 

Выходит пьяный из ресторана:
– Швейцар, такси к подъезду !
– Я не швейцар, я – адмирал !
– Ну тогда катер к трапу !

 

– Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом ?
– Да.
– Он не захлебнулся ?
– Какое там ! Он два раза вылезал за закуской…

 

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
– Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
– Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
– А почему же тогда папа идет по улице и поет: “Вpаги сожгли pодную хату !”

 

Двое пьяных читают газету. Один:
– П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
– Тыр-р… тыр-р… Трытцать !
– Во-о… А если б не пил – было бы шиздисят !