Анекдоты про выпивку

Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Анекдоты

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.

Бабка прятала самогон. Если дед находил самогон, пряталась бабка.

• • •

— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.

• • •

Последняя стадия склероза — это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.

• • •

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.

• • •

Вы занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
— Привет, братан! Что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво? Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

• • •

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

• • •

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

• • •

— Какую температуру вы предпочитаете — сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву.

• • •

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!

• • •

— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они что, пропускают?

• • •

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да. Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Э-э-э... Через полчаса мы уже никакие будем.

• • •

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!

• • •

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.

• • •

Вчера на станции «МИР» произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

• • •

Друг — другу:
— Выпить хочешь?
— Не откажусь!
— Кипяченая вода в графине.

• • •

— Сынок, выпей со мной!
— Ну, пап!
— Но я же с тобой уроки делал!

• • •

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

• • •

Стоит гаишник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дребодан мужик. «Ну, — думает гаишник, — сейчас за весь день возьму». Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто. Гаишник в трансе — мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
— Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
— Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гаишник снова достает купюру и говорит:
— Не рассказывай никому!
— Почему?
— А то нас заставят еще и задницы нюхать!

• • •

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
— Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
— Принес? Открывай.
— Открыл.
— Открыл? Наливай.

Оцените
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять