Доктор, что-то у меня печень болит… – Анекдоты

Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:

— Блин, опаздываем — давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
— Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
— Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!
Четырехкурсник:
— Какое пиво — давай водочки!
Пятикурсник:
— Короче, бросаем монету, если орел — пьем водку, если решка — пиво, если станет на ребро — спим дальше, ну а если зависнет в воздухе — идем на пары!

• • •

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада, начальник…

• • •

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана, В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем живет.
— Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

• • •

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

• • •

— Петька!
— Чего, Василий Иванович?
— Шампанского и фруктов!
— Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод!
— Дурак, огурцов и водки!

• • •

— Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

• • •

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

• • •

— Доктор, что-то у меня печень болит…
— Водку пьете?
— Пью, не помогает!

• • •

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник:
— Да хрен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь — будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник:
— Hу как, разобрал вкус?
— Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
— Hу, а теперь?

• • •

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли — кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки:
— Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
— Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит.
Ну, училка и спрашивает:
— Сколько стоит водка?
А воробей:
— Чирик, чирик…
Вовочка говорит:
— Ну а ты филин, подтверди.
Филин:
— Угу, угу…