Анекдоты про выпивку

Как говаривал мой дед — в питие надобно знать меру! - Анекдоты

Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

• • •

Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

• • •

— Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

• • •

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Ой, милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.

• • •

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три!
Муж, с облегчением:
— Хорошо еще, что я в 12 не пришел!

• • •

Поймал дед золотую рыбку, та говорит:
— Давай три желанья.
Дед:
— Не надо мне трех желаний, выполни одно — чтобы я водкой ссал.
Приходит дед домой и говорит:
— Бабка, давай стаканы, проверять будем!
Нассал дед в стаканы. Выпили. Дед еще нассал. Выпили. Короче, нажрались дед с бабой в никакашку. Утром с похмелья баба орет:
— Дед, наливай!
— Э, нет, бабуля! Вчера презентация была, а сегодня за деньги и с горла!

• • •

Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.

• • •

Где ночью упал — там и планетарий.

• • •

Русские пьют двумя способами — до состояния полной невменяемости или пока не кончатся деньги. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

• • •

Вчера отмечали День рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал и понял, что это не я. Лег спать дальше.

• • •

Мама пошла в магазин, я попросил захватить пива и сухариков. Теперь сижу пью тёмный Kozel с сухариками с изюмом...

• • •

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

• • •

— А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
— А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.

• • •

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
— Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», сгною!

• • •

Нет лучшего пива по соотношению качество/цена, чем халявное.

• • •

Как говаривал мой дед — в питие надобно знать меру! «Мера» (старорусск.) — единица объема, равна 26,24 литра.

• • •

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну и послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

• • •

Сантехник Сидоров подул на торт и свечи загорелись.

• • •

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!

• • •

— Вы пьете?
— Только по торжественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять