Газпромбанк Дебетовые карты [CPS] RU
Анекдоты про выпивку

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - Анекдоты

— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.

— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

• • •

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

• • •

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

• • •

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

• • •

Кто такие семиты и антисемиты? Семиты — это те кто успел купить водку до семи часов. Антисемиты — это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.

• • •

Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

• • •

— Официант! Водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна Дарк».
— Хорошая?
— Паленая!

• • •

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!

• • •

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: Какой должна быть водка? Общий вывод из результатов опроса: Водка должна быть!

• • •

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
— Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
— Неужели клей?

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять