Меняю брызги шампанского на струю водки – Анекдоты
Как много в России бессмысленного! К примеру — реклама водки.
• • •
Менделеев придумал водку. А нам теперь расхлебывай!
• • •
— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!
• • •
Русские — это те же хохлы, только вместо сала жрут водку.
• • •
Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…
• • •
Встречаются два охотника:
— Я теперь на лису с хомячком хожу!
— А почему с хомячком?
— Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
— И что?
— И через 15 минут они покурить выходят!
• • •
Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…
• • •
— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
• • •
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания… А за бутылкой водки в действия.
• • •
Меняю брызги шампанского на струю водки.
• • •
Главный конфликт в Российском государстве — это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается…
• • •
Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.
• • •
Выпивают два мужика:
— Вась, ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— И в разведку бы со мной пошел?
— Нет, в разведку бы не пошел.
— Почему?!
— Да неохота…
• • •
Рожденный пить виски, водку пить не может.
• • •
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!
• • •
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
• • •
Счастье — когда есть водка для тела и молодка для души, несчастье — когда наоборот.
• • •
Приходит алкаш в магазин и говорит:
— Дайте мне спирт!
— У нас нет спирта!
— Тогда одеколон…
— Какой?
— Такой.
Дыхнул на продавца.
— Нет, такого нет.
— А какой есть?
— Такой.
Дыхнул на алкаша.
— Не, на такой у меня денег не хватит!
• • •
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
