Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду?

Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные.

   – Дайте водки, – говорит.
   – На, выпей. А что случилось?
   – Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!

* * *

   Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 г водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: «Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой».

* * *

   Актриса предъявляет претензии режиссеру:
   – Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
   – Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

   Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить – соответствующая его положению. И вот он говорит:
   – Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
   – Николай.
   – Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше – часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
   – А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере работать, машину вожу, два высших образования.
   – Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное – в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете – водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.
   – Прошу прощения, но я не пью.
   – Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
   – Прошу прощения, но я спортсмен.
   – Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
   – Не могу, я женат, у меня двое детей.
   – Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
   – Нет, вы что…
   – Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

* * *

   Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
   – Бутылку водки, порцию манной каши!
   Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
   – Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
   – Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать – мне все равно.

* * *

   Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
   – Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
   Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает:
   – Проснулся, попил молочка… и в лес…
   Девушки круче закатывают глаза.
   – Потом слез, попил молочка и снова влез.

* * *

   Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит:
   – Мамо, дайтэ горилкы!
   – Та нэма, сынку…
   – А у куточку?
   – Та на Пасху ж выпылы…
   – А эа двэрыма?
   – Та писля Пасхи похмилялысь…
   – А у шкафи?
   – Та тож батькови на сороковыны!
   – А то я дывлюсь, куды ж цэ батько подився…

* * *

   На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
   – Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
   – Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
   – Да, но зато я выпила пять.

* * *

   Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
   – А вы почему не в школе?
   – Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит?…

* * *

   Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
   – Ты кто? Откуда взялся?
   – Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали – помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.
   – Ох, и я бы поела!
   – А что в обмен дашь на мясо?
   – Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
   Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
   – Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

* * *

   Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
   – Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят?
   – Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

* * *

   Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
   – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
   – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

   Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После летних каникул 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему «Как я провел летние каникулы». Вот сидят Петька и Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька, как более смекалистый, решил: «Все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку». Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное: «Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю – на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…»