Анекдоты про выпивку

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию. - Анекдоты

— Спиритизмом не увлекаетесь?

— Нет, пью только сухое и пиво.

• • •

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

• • •

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

• • •

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.

• • •

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

• • •

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: Останется, принесешь назад.

• • •

Посылает командир части своего замполита узнать — о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час снова командир туда же посылает замполита. Замполит вбегает и докладывает:
— Про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи!

• • •

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. На улице еще темно.
— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок. Это поет форель!
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

• • •

— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

• • •

Два парня выбирают пиво. Выбрали «kozel», подходят к кассе:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.

• • •

— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, например, книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

• • •

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

• • •

Жизнь после 50 только начинается! — подумала женщина и попросила налить еще 50.

• • •

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

• • •

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

• • •

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

• • •

Наконец-то, учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то!» Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!

• • •

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте — что это не сон!

• • •

Реалисту не важно — насколько пуст или полон стакан, важно — сколько осталось бутылок.

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять