Приходит в стельку пьяный мужик домой.

Приходит в стельку пьяный мужик домой.

Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер, да?..
– Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!!!

– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления…

---

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще толкучка и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

---

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

---

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец…

---

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно “по-маленькому” захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего “друга”, расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
– Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…

---

Разговаривают соседи:
– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
– Откуда знаешь??!
– Его кролики опять моей собаке морду набили!!

---

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д).
(Д) – Мужчина, вы пьяны!
(М) – Ну-у и чё!
Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:
(М) – Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!
(Ж) – Ну и что!
(М) – А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

---

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
(М) – Неее пооонняял…
Хватает рукой провод, дергается от удара током.
– Все. Понял. Понял.

---

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише!!! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее…