С кем только не поведешься, чтобы набраться!

Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!

Подвыпивший тамада на свадьбе:
– Любите друг друга жиистоко…
Все:
– Вася, тебе хватит!
– А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
– У вас в крови 98% алкоголя!
– 98%?!! Блин, на хрена я вчера пил со льдом!

---

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

---

– Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
– А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
– Победили?
– Нет, осталось, будешь?..

---

Разговаривают два алкоголика:
– Я хотел бы родиться с двумя головами…
– Да ты чего – совсем сдурел, что ли?
– А ты прикинь: только родился – и тебя сразу в банку со спиртом…

---

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

---

– Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
– Все дело в волшебных воздушных пузырьках!

---

– Как избежать похмелья?
– Оставаться пьяным.

---

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

В церкви священник проводит службу:
– Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
– Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
– Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
– Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
– Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
– А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
– Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
– Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он – точно придет!

---

У водки есть один недостаток – это ее недостаток!

---

Выпивают два мужика:
– Вась, ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– И в разведку бы со мной пошел?
– Нет, в разведку бы не пошел.
– Почему?!
– Да неохота…

---

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
– Замените! Она разбавленная!!
– Да вы же еще и не попробовали!
– А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

---

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

---

– А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк…
– Ага! А настоящая водка – это то, что смешал лично Менделеев!!

---

Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!

---

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
– Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

---

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана
2. Выход силой из-за стола
3. Стойка на ногах

---

Бухают два алкаша. Выпили по солидной дозе.
– Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
– Да конечно уважаю.
– И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!