Анекдоты про выпивку

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

С кем только не поведешься, чтобы набраться!Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%?!! Блин, на хрена я вчера пил со льдом!


Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.


- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..


Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...


С кем только не поведешься, чтобы набраться!


- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в волшебных воздушных пузырьках!


- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.


Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!


У водки есть один недостаток - это ее недостаток!


Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...


Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же еще и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!


После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.


- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!!


Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!


Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!


В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана
2. Выход силой из-за стола
3. Стойка на ногах


Бухают два алкаша. Выпили по солидной дозе.
- Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
- Да конечно уважаю.
- И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять