Анекдоты про выпивку

У вас безалкогольное пиво есть? - Анекдоты

Два пьяных мужика, еле стоя на ногах, пытаются добраться домой.

У вас безалкогольное пиво есть? - АнекдотыТут одному из них приспичило в туалет. Но так как сил у него вообще нет, он просит друга — помочь достать орган. Друг помогает, но промахивается мимо ширинки и залезает в карман, где находился оставшийся на закуску огурец. Вытащив огурец, друг дрожащим голосом говорит:
— Слушай, извини! Я, кажется, оторвал тебе член!
— А я думаю — почему у меня кровь по ноге хлещет?!

• • •

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском.

• • •

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают. Наконец, подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки.

• • •

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому:
— Как выпью, жена домой не пускает!
Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль! Попробую.
Спустя еще две бутылки, отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Стучит. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал!
— А, черт!
Делать нечего, снимает штаны и бросает в дверь. Дверь закрывается, троллейбус уезжает.

• • •

— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, детских сигарет попробовали, детской водки. А утром пришлось за детским пивом бежать!

• • •

Село. Вечереет. Мужик на крыльце курит папироску. Навстречу ему на четвереньках ползет другой мужик. Мужик на крыльце спрашивает:
— Че так нажрался-то? А?
— Повод был.
— Че за повод?
— Деньги были...

• • •

Иностранец звонит жене:
— Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся. Лучше бы я помер вчера!

• • •

Разговаривают две женщины.
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чертиков.
— А мой еще и вместе с ними.

• • •

Мужик — такой алкаш средней руки, но сейчас, в более-менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну, как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже приснился!
— Какой сон? — спрашивает жена.
Мужик, в задумчивости потирая лысину, говорит:
— Вот блин! Не помню — как отрезало!
Жена поднимается с кровати, идет на кухню, берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ!
— Клава, за что?
— За то, что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

• • •

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а... Одно плохо — коровы не поспевают.

 


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять
error: Content is protected !!