У женщин бывает три стадии опьянения. – Анекдоты
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
— Нам по сто, а ему минеральной. Он за рулем.
• • •
— А у меня брат — Аватар!
— ?
— Каждый день синий.
• • •
Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
— Принес-принес! Неси штопор.
• • •
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня! Вчера столько выпил, что даже не помню — как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней. Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как — зачем? Принесешь моего кота и заодно шапку свою заберешь.
• • •
Гаишник:
— Вы же пьяны! Вы что — не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком:
— Да знаю я, знаю. Был бы я трезвый, разве сел бы за руль пьяный?
• • •
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка ‘Мартини’.
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?
• • •
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!
• • •
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?
• • •
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин, после вчерашнего, 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет.
— Почему?
