Газпромбанк [CPS] RU
Анекдоты про выпивку

Вчера я видела как ты выходил из пивной! - Анекдоты

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

• • •

— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!

• • •

Жена-мужу:
— Вчера я видела как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить...

• • •

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
— Ну что, еще поллитровочку?
— Не успею, у меня поезд через две по сто.

• • •

Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов...

• • •

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

• • •

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

• • •

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених, — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!

• • •

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

• • •

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять