Водка «Буратино» — почувствуй себя паленом – Анекдоты
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
• • •
Купил медведь водку. Хотел на утро оставить. Взял да в кусты спрятал и написал — «ТУТ ВОДКИ НЕТ».
Приходит утром смотрит табличка — «ЗАЯЦ ВОДКУ НЕ БРАЛ».
• • •
Итак в России впервые проходят соревнования по литрболу. В них учавствуют: француз, немец и русский.
Кто же будет первым? Конечно же француз! А чем же он будет разгонятся? Конечно же красным вином! А из чего же он будет его пить? Конечно же из бокалов! а чем же он будет соревноваться? Конечно же шампанским! 1-й, 2-й, 3-й, 4-й… 10-й бокал!
Сломался, сломался французский спортсмен…
Кто же будет вторым? Конечно же немец! Разгон — пиво, соревнуется шнапсом, пьет из стаканов: 1-й 2-й 3-й 4-й 5-й 6-й 7-й 8-й… 20-й стакан! Сломался, сломался немецкий спортсмен!
Кто же будет третьим? Конечно же русский! А чем же он будет разгоняться? Конечно же красным вином! А чем же он будет соревноваться? Конечно же водкой! А из чего же он будет пить водку? Конечно же из ковшиков! 1-й 2-й 3-й 4-й 5-й 6-й 7-й 8-й 9-й 10-й 11-й 12-й 13-й… 20-й… 25-й… 35-й… Сломался, сломался ковшик…
А русский спортсмен продолжает догонятся красным вином!
• • •
Водка наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов!
• • •
Мужик получил зарплату, встречает друга и говорит:
— Давай отметим.
— А как?
— Купим кусочек плавленого сыра, а на остальное водки.
— А на хера нам столько сыру?
• • •
Водка «Буратино» — почувствуй себя паленом.
• • •
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внутренего кармана черепашку, макает его мордочкой в блюдце и душевно српашивает:
— Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на фиг посылал?!
• • •
Сидят два кума в украинской деревне, выпивают. Вдруг рядом с ними, в сарай, падает АН-2 (кукурузник). Один говорит другому:
— Да куме, яка страна таки й террористы!
• • •
Он шел по жизни с глазами человека, которого послали за водкой.
• • •
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!
