Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

– Вась, ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша…

– Это почему же?!
– Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

– Пить будешь?
– Нет!
– А если я сбегаю?

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
– Ну и почему вчера сгорел амбар?
– Петрович, понимаешь, проводку замкнуло…
– Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

---

Алкаш:
– Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках… Прихожу домой – глазам не верю: жена бутылку ставит… Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан… В общем, в реанимации меня откачали – капельница, электрошок…
… И с тех пор я ненавижу грибы!

---

– Эх, душа болит! А лечишь ее – печень болит.

---

– Мир вам, сёлянё.
– О, батюшка, выпёйтё с нами!
– Грёх это.
– А монашёк по кёльям щупать нё грёх?
– Ладно, выпью…

---

Звонок. Мужчина бёрёт трубку:
– Алло…
– (Томно-мутно) Привёт, милый! Нё узнал?
– Нёт! А кто это?
– Это Свёта!
– Какая Свёта?
– Да-а ужё-ё практи-и-чёски ника-а-кая…

---

Два алкаша замёрзают на Сёвёрном полюсё. Мётёль, мороз и т.д. Оба – синиё от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мёчтатёльно:
– Эх… Сёйчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО…

---

Чем отличается спирт от водки?
– Спирт можно пить.
– А водку?
– А водку нужно!

---

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

---

Пиво – чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт – чувствуешь, что жить осталось недолго.

---

– Ребята, а зачем вам водка – вам же и так весело?
– Ну ты даешь! А поблевать?

---

Лучше женщина пьяная, чем никакая…

---

Нас утро встречает рассветом…
А нас – рассолом!

---

– Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

---

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

---

Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.

---

Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!

---

Приходит русский в Англии в пивной паб:
– Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут “наш”:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут “наш” опять:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут “наш” снова:
– Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
“Наш” берет бокал и с недовольством:
– А печенюшку?

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.

---

– Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
– Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
– Нет…
– Тада бегом за пивом!!!

---

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
– Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
– Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

---

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
– Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
– Ну, и садись, как все – на заднее!!!

---

Водка в бутылках по 0,33 – демоверсия практически…

---

Люди, которые думают: “Пить надо меньше” и те, которые думают: “Пить надо больше”, сходятся в одном – пить надо!

---

Водка по телефону:
– Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!..

---

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

---

– Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
– Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.