Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен: – 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. “Вот и пришло время рассчитаться с тобой!” – думает про себя бармен. Он достает 23монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
– Еще кружку пива!

…Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы..

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь?
  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что, о#@%@л???!
– Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: “Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!” Смотались они
по-быстрому, Ларри: “Ну что, пошли в другой бар?!” После седьмой
забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
– Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена :
– Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Батюшку (попа) спрашивают:
-А сколько вы можете выпить?
-Ну смотря по обстоятельствам…
-А по каким?
-Ну дык с закусем али без оного…
-Предположим с закусью.
-Ну смотря по обстоятельствам…
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях…
-Ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам…
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго…
-Да за счет чужаго.
-О-О-О… Конца не предвижу….

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании… Всем все надоело – уже месяц пьют водку… Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
– Так. Хватит бухать… Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
– Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
– А вы, водолазы, вообще молчите!

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука… Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так – что нормальный человек утром и не вспомнит!