Анекдоты про выпивку

Земля поднялась и ударила мне по роже, пришлось спать стоя. - Анекдоты

Все пьющие делятся на три категории:

выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы — малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!

• • •

Жена — мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды — это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да-Да! Я всегда знал, что водка — настоящий нектар!

• • •

Пьяный стоит в автобусе. Одной рукой он держится за поручень, во второй — стакан с водкой. Сам о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд. Хорошо... За проезд пожалуйста. Хорошо...
Подходит к пьяному.
— За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!

• • •

Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

• • •

В пиве — сила, в коньяке — благородство, в вине — здоровье, а в воде — микробы.

• • •

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

• • •

Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.

• • •

У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

• • •

— Что такое ерш лайт?
— Это водка плюс безалкогольное пиво.

• • •

Земля поднялась и ударила мне по роже, пришлось спать стоя.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять