Земля поднялась и ударила мне по роже, пришлось спать стоя. – Анекдоты
Все пьющие делятся на три категории:
выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы — малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!
• • •
Жена — мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды — это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да-Да! Я всегда знал, что водка — настоящий нектар!
• • •
Пьяный стоит в автобусе. Одной рукой он держится за поручень, во второй — стакан с водкой. Сам о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд. Хорошо… За проезд пожалуйста. Хорошо…
Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
• • •
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
• • •
В пиве — сила, в коньяке — благородство, в вине — здоровье, а в воде — микробы.
• • •
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!
• • •
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
• • •
У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки…
• • •
— Что такое ерш лайт?
— Это водка плюс безалкогольное пиво.
• • •
Земля поднялась и ударила мне по роже, пришлось спать стоя.
