Анекдоты про армию

Анекдоты - Товарищи курсанты, посмотрите, какой бардак в тумбочке сидит.

Анекдоты - Товарищи курсанты, посмотрите, какой бардак в тумбочке сидит.— Если еще раз увижу в туалете «бычок», заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!

• • •

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

• • •

— Застегните пуговицы по всему телу.

• • •

— Что за свинья здесь прошла — корова, что ли?

• • •

Странный взгляд на армию у российского законодательства — не берут голубых в армию, а ведь это их любимая среда.

• • •

— Зачем солдату ремень?
— А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.

• • •

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати, укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

• • •

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писсуаров сразу.

• • •

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

• • •

— При отдании чести рука подносится к головному прибору.

• • •

Кто там ходит с красным носом, как огурец?

• • •

Косит солдат в поле траву, проходит мимо капитан, и говорит солдату:
— Ты что зря энергию тратишь? Привари с другой стороны вторую косу, чтоб замах не пропадал, будешь косить в обе стороны.
Солдат так и сделал, косит дальше. Идет лейтенант, видит, солдат косит, и говорит:
— Ты почему энергию тратишь, грабли к заднице привяжи, сразу и собирать будешь.
Солдат так и сделал, косит и сразу собирает. Идет прапорщик, видит, солдат косит и собирает. Прапор и говорит:
— Ты чего энергию зря тратишь...
— Знаю, знаю, товарищ прапорщик, перебивает солдат, если еще лампочку на член повесить, то и ночью косить можно.

• • •

Сержант проводит с новобранцами занятия по метанию ручных гранат.
— Перед вами ручная граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете, один, два, три и бросаете ее. Все ясно?
— Да, сержант!
— Тогда начали. Иванов, вы первый!
— Один, два, три, — громко сосчитал он. — Бросаю! Ловите, сержант!

• • •

— Трубят во все колокола.

• • •

Китайские ученые пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.

• • •

Старшина поучает молодых солдат:
— Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды!

• • •

Военная служба — это вам не манная каша с неба!!!

• • •

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
— Скажите, поручик, — щебечет она, — а как делают пушки?
— О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

• • •

— Товарищи курсанты, посмотрите, какой бардак в тумбочке сидит.

• • •

Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:
— Ты видишь зайца?
— Нет.
— Вот и я не вижу, а он есть...

 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять