Анекдоты про армию

Товарищ солдат, я смотрю, ты очень умный! - Анекдоты

Товарищ солдат, я смотрю, ты очень умный! - АнекдотыПолковник. (Начальнику столовой):

— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

• • •

Военные сверяют часы:
— Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!

• • •

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

• • •

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

• • •

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

• • •

— На случай тревоги штаны нужно положить на табурет ширинкой к выходу.

• • •

— Американца интегралом по башке не ударишь!

• • •

— Приклеить бирки с фамилиями на тумбочки, чтобы я выворачивал не всю тумбочку, а конкретного человека!

• • •

— В армиях иностранных армий...

• • •

— Почему в казарме полно народу, а никого нет?

• • •

— В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

• • •

— Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!

• • •

Одному генералу загадывают загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик.
Генерал (задумчиво):
— Э-э-э... Жопа?
— Да нет, что Вы, ножницы. А вот еще одна — без окон, без дверей, полна горница людей. Что это?
Генерал напрягся, сосредоточенно думает, затем:
— Жопа?
— Нет же, это просто огурец.
Ну, генералу загадки понравились. Довольный, собрал он всех офицеров своей военной части и говорит:
— Вот, сейчас загадку вам всем загадаю. Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
Офицеры, прекрасно зная генерала, хором:
— Жопа!
Генерал (с победной улыбкой):
— Не-а! Но-о-ожницы!

• • •

Старшина вбегает к полковнику:
— Иван Петрович, там рядовой стул насилует.
— Ну, пусть расслабится.
Через пять минут старшина опять вбегает к полковнику:
— Иван Петрович, там уже половина взвода стул насилуют.
— Ну, пусть расслабятся.
Через какое-то время опять старшина:
— Иван Петрович, Там уже весь взвод стул насилует.
— Ну-ка пойдем, разберемся.
Построил Иван Петрович всех и говорит:
— Кто стул насиловал — шаг вперед.
Все сделали шаг вперед кроме одного. И.П. спрашивает:
— А вы почему стоите, ваша фамилия?
— Рядовой Стул.

• • •

— По команде «Бегом!» руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!

• • •

— Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

• • •

Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные части материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
— Тампакс — конверсия! С точностью до миллиметра!

• • •

Из дневника партизан. Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем. Вторник. Бьемся за избушку лесникка. Захватили, обороняемся. Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес. Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника! Пятница. Лесник пришел, всех на хрен разогнал.

• • •

Сержант говорит солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю, ты очень умный!
— Кто? Я?
— Ну не я же!

• • •

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек...

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять