Анекдоты про сказочных героев
Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов – Анекдоты
“Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом” – подумал колобок обгладывая лисьи кости.
-Загадывай – говорит – свое желание.
Ну мужик начинает:
– Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. Джинн его перебивает:
– Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки – и отомстила…
– Уши оборвала?
– Нет, сахар в карбюратор насыпала.
– Уши оборвала?
– Нет, сахар в карбюратор насыпала.
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
– Вот бабка, сволочь, не долепила!
– Вот бабка, сволочь, не долепила!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
Чебурашка приходит к Гене.
– Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается!
– Чебурашка, ты неправильно посчитал…
– Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
– Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается!
– Чебурашка, ты неправильно посчитал…
– Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-яге и говорит ей:
– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо:
– Не для такого козла в лесу ягодка росла.
– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо:
– Не для такого козла в лесу ягодка росла.
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
– Я обещал вам принести голову дракона… Так вот она!
Царь говорит:
– Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы… Так вот она!
– Я обещал вам принести голову дракона… Так вот она!
Царь говорит:
– Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы… Так вот она!
Стоит Иван Царевич на распутье, надпись на камне читает:
“Направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса”.
“Направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса”.
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось…
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
– Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
– Винни, ты живой, Винни, скажи че нить!
Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей.
– НАА!!! Накаркал, свинота!
– Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
– Винни, ты живой, Винни, скажи че нить!
Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей.
– НАА!!! Накаркал, свинота!
Выходит мышка зимой из норы, смотрит – стоит Дюймовочка и кутается в листочек.
Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко…
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
– Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась…
Мышка:
– Да, ладно, тут осталось-то – доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
– Ну вот – теперь я обожралась и вспотела!
Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко…
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
– Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась…
Мышка:
– Да, ладно, тут осталось-то – доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
– Ну вот – теперь я обожралась и вспотела!
– Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, – вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
– Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
– Какой фокус?
– Хотите, у вас яйца до земли будут?
– ХОЧУ!
– Ген, откуси ему ноги!
– Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
– Какой фокус?
– Хотите, у вас яйца до земли будут?
– ХОЧУ!
– Ген, откуси ему ноги!
Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
– Я вам покажу, сволочи, “входит и выходит”!
– Я вам покажу, сволочи, “входит и выходит”!
Идет Винни-Пух по лесу, смотрит – стоит грустный ослик Иа:
– Что загрустил, Иа?
– Да вот, Пух, плохо мне!
– Хвост вроде на месте, уши тоже – чего грустить?
– Да я где-то яйца потерял…
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
– То-то я думаю – откуда у Совы новые серьги!
– Что загрустил, Иа?
– Да вот, Пух, плохо мне!
– Хвост вроде на месте, уши тоже – чего грустить?
– Да я где-то яйца потерял…
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
– То-то я думаю – откуда у Совы новые серьги!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…
И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
– Чебурашка, принеси воды.
– Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
– Чебурашка, принеси воды.
– В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
– Чебурашка, принеси воды.
– Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
– Чебурашка, принеси воды.
– В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: “Какая классная девушка!” Карлсон: “Жаль, что она не из варенья!” А Малыш говорит: “Жаль, что она не собачка!”
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
