Гена, а бывают на свете зеленые блинчики? – Анекдоты
Идут сестрица Аленушка и братец Иванушка по тропинке в лесу.
— Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее — козленочком станешь!
— А если ты, сестрица, из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
— Щас! Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой. Я стану рачком.
• • •
Лиса Алиса и кот Базилио вытряхнули из Буратино 5 золотых и, вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле, зарыли его прямо на поле Чудес. Получился аккуратный холмик. Алиса прикидывает, как делить деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал «пулять» прямо на место захоронения Буратино. Тут-же получает по затылку костылем:
— Ты что, сдурел?
— А шо такое, отлить нельзя?
— Головой надо думать! А вдруг прорастет?
• • •
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку. И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой.
• • •
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.
• • •
Жили-были три поросёнка — жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
• • •
Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а бывают на свете зеленые блинчики?
— Нет.
Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:
— А говорил, не бывают.
• • •
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота искупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:
— Чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке. Купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
• • •
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
— Пятачок, иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
— Пятачок, у тебя есть ружьё?
— Есть дома, — отвечает Пятачок.
Винни орёт:
— Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик! А тут интернет магазины вьетнама в аренду
• • •
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь… да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
• • •
Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
• • •
Летят Карлсон и Малыш. Карлсон кричит:
— Малыш, ты того, не обосрись! Хрен с тобой, если соскользнешь, а если движок заглохнет?
• • •
Иван-царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за хвост, и, получив копытом, радостно засмеялся. Один слуга спрашивает другого:
— Что случилось с Иваном-царевичем?
— Да царевич-то он недавно. А до этого он был Иваном-дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне.
• • •
Идет обкуренный Винни Пух, в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):
— Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво):
— Да-а! В натуре — осел!
• • •
— И чем же Карлсон лучше собаки? — рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.
• • •
Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
• • •
Приходит новый русский к корешу и видит — лежит тот на диване в плачевном состоянии. Он его спрашивает:
— А что это ты так хреново выглядишь?
— Да вот, джинн у меня появился и мои желания он слегка напутал.
— А можно мне загадать?
— Загадывай, если хочешь. Будь осторожнее с ним, он на сексе помешан.
Появляется джинн.
— Чего изволите?
— Хочу простого мужского счастья.
— Трах-тибидох!
Бар. Играет «Мумий Тролль». На столе полно пива и всякой хрени. Повсюду какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых, потных блондинок.
— Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь интеллигентного!
— Трах-тибидох!
Элитный клуб. Играет оркестр. На столе полно изысканных блюд и вин. Повсюду джентльмены в смокингах трахают мясистых, потных блондинок.
— Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь святого!
— Трах-тибидох!
Церковь. Песнопения. Повсюду бородатые монахи в рясах трахают мясистых потных блондинок.
— Всё! Хочу домой!
— Трах-тибидох!
Квартира друга. Из гостинной слышны крики:
— Джинн, еб твою мать!
Новый русский вбегает в гостинную, а там его друг из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
• • •
Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
— Гей ты, добрый молодец! Разберись со Змеем Горынычем!
— Со Змеем Горынычем я разберусь, а вот за гея ответишь!
• • •
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
• • •
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч, с обидой:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
