Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию.
Жена шепчет мужу:
– Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… Ты должен сказать ему… ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
– Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
– Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
* * *
В отделе одежды продавец говорит покупателю:
– Это пальто пригодится вам во все времена года.
– Даже летом? – не понял покупатель.
– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.
* * *
Парень разводит девушку два месяца. Все уже было: и романтика при свечах, и экстремальные путешествия, и камин… Не дает, и все тут. Он не выдерживает, подходит и прямо в лоб спрашивает:
– Я устал уже, денег выкинул кучу, времени. Ответь, ты мне дашь или нет?!
Девушка:
– Да, но при одном условии. Ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня, а сил у тебя было вдоволь…
Ясное дело, парень соглашается. Запирается в шкаф, проходят 2 недели… Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:
– Бери меня, милый!
Из шкафа с ужасом смотрят два сумасшедших глаза, ручонки трясутся, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за грудь:
1. Вы мужчина, который может сказать женщине «нет», не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине «да», причем тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждения.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.), к тому же еще и на вы.
7. Утра вам явно мало, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. К тому же они лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком, как и тогда, когда вы были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не «демонстрирует».
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
* * *
– Я вижу, у вас в хате ванной нет. Где же вы моетесь?
– В речке.
– А зимой?
– Да сколько там той зимы-то?!
* * *
Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:
– Дайте мне колу.
– Чего-чего? – не понял продавец.
– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Продавец издевательски спрашивает:
– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?
* * *
Нудистский пляж, люди расслабляются… Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом… Женщина, не выдерживая, подходит со словами:
– Мужчина, я все понимаю: нудистский пляж, все голые, но это у вас что?
Мужчина, глядя на свое достоинство:
– Это солнечные часы…
– Ну и сколько сейчас времени?
– Половина шестого.
Женщина, смотря на свои:
– Вот и нет, вот и без пяти…
– Б…я, опять отстают, надо подвести, – отвечает мужчина, делая при этом характерные движения рукой…
* * *
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажете, где найти водолаза Жору?»
* * *
Приходит новая учительница в класс:
– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос. Как летают птицы?
Дети дружно:
– Косяками!
– Как ездят машины?
– На колесах!
– Что едят коровы зимой?
– Травку.
– Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя – Обломова!
* * *
– Сара, мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!
* * *
Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку и беседует с родственниками. Они его спрашивают:
– Как там у вас в России? Холодно небось зимой?
Он им отвечает:
– Когда зима с листьями – еще ничего, а вот когда без листьев – то холодно…
* * *
Встречаются двое:
– Ты чего такой невеселый?
– Да штрафанули вчера прилично.
– За что?
– На нудистский пляж ходил.
– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
– Да, но разделся-то я еще дома!
* * *
Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара. Кто в океане, кто на берегу – народу полно. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист, приземляется на песок. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
* * *
Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит и видит, что возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу:
– Кто это был?
Медведица отвечает:
– Белый медведь!
Смотрит дальше и видит, что возле большого дуба лежит куча дерьма.
– А это кто?
– Черный медведь!
– Интересно… А чего у меня так сильно жопа болит?
– Медведь-шатун!
* * *
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит табличку: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел: все чисто, никого нет. Пошел он дальше. Идет и видит еще одну табличку: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит, а вокруг пусто. Идет он дальше. Видит, что на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»
* * *
Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так говорит:
– Слышь, балерина, ногу-то опусти!
* * *
Лето звонит Зиме и говорит:
– А почему ты меня даже к себе на новый год не пригласила?
Зима отвечает ему:
– Да я тебе звонила, но никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась!
Лето:
– Вот как! Тогда мы с Весной к тебе пораньше придем.
* * *
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда…
Выборы в нашем лесу (записки Ежика).
Весна. Расцвели подснежники. Проснулся. Узнал, что в этом году выборы Царя зверей. Сейчас у нас царем Лео Второй. Для меня он просто Лева. Не буду за него голосовать. Он уже 10 лет Царь зверей, а у меня каждую весну бодун и жрать нечего.
Весна. Показалась травка. Лева сказал, что на третий срок не пойдет.
Молодец. Правильный мужик. Буду голосовать за него.
Весна. Зацвел каштан. Говорят, что в Цари зверей метит Лис. Он раньше под Левой ходил, а теперь гадит на него. Специально для этого научился по деревьям лазить. Заберется повыше и поджидает Леву. Только Лева под дерево прилег, а тут бац – и весь в говне. Не буду за Леву голосовать – от него плохо пахнет.
Лето. Жарко. Волки выдвинули в цари Волка.
Лето. Очень жарко. Оказывается, один из Волков до сих пор верит в Деда Мороза. Идиот. Деда Мороза нет. Хотя… Хрен его знает. Сплю я зимой.
Лето. Жопа, как жарко. Лис всем рассказывает, что видел Волка на петушатне. Давно. Интересно, а что он сам-то там делал? Ну да что с них возьмешь? Молодость…
Лето. Когда это закончится?! Выясняется, что Волк на петушатне снимал с петухов гребешки. Курам на смех. Но что же там все-таки делал Лис?
Осень. Говорят, овец нагибают голосовать за Волка. Не хочу быть овцой. Не буду голосовать за Волка.
Осень. Петухи собираются голосовать за Лиса – не могут забыть Волку петушатню. А я что, петух что ли?! Но за что же петухи так любят Лиса?
Осень. Лис трется обо все деревья своей задницей. Все деревья уже в рыжей шерсти. Лис говорит, что это предвыборная акция такая. А я думаю, что у него просто задница чешется. Догадываюсь, за что петухи ТАК любят Лиса.
Холодает. Зима скоро, наверное. Выступил Лева. Сказал, что ему далеко не безразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать, он не сказал.
Правильно! Буду голосовать за Леву.
Б…дь! Пошел голосовать. Посмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛЕВА? Б…ДЬ!? Ну вас на хер. Ушел спать.
* * *
Вздумалось чукче машину водить. Поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать, где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
– Слышь, а где здесь можно права купить, однако?
– Да вот у меня купи, – протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне. – Двести долларов давай…
– Без проблем, однако, – радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот он на родине, купил уже машину себе. Зима, холод, чукча едет со скоростью 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги. Все так, как всегда: гаишники тут как тут, все дела…
– Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель…
Чукча протягивает ему «права». Гаишник смотрит на права и говорит:
– Так-так, товарищ водитель, зимой ездить не умеете, следовательно, январь и февраль вырезаем…
* * *
Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».
* * *
Сон, фантазия, кошмар…
1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе будет плановое отключение отопления. Сорок дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится, то езжайте на Багамы».
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: «Милый!»
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому: «Милый!»
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
