13: — Я самое зловещее число! – Анекдоты

13: — Я самое зловещее число! – Анекдоты

13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет…

— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

Зачем на таблетках бороздки?
— Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж@пу отверткой.

— Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
— И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы.

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул … или пьяный был … или назло … или такая красивая попалась — прям модель, ну или cекса давно не было … или девушка сама захотела … А так НИКОГДА!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@хаться!!!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.

— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а… И моя тоже на какую-то скотину похожа…

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал!!!

— Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intеl или аMD?
— Возьми лучше водки..

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.

Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 МАРТА, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом — “А ты рожал! ? “

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Показания преступника: “Прихожу домой, у жены — любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.”
Показания потерпевшего: “Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка.”
Показания свидетеля: “Сижу я, значит, в тумбочке…”

Ответ различных знаков Зодиака на фразу “Ты мне нравишься! “.
Телец, Дева, Козерог:
— Честно, честно?!
Близнецы, Рыбы, Стрелец:
— Ты мне — тоже.
Лев, Рак, Водолей:
— Очень смешно! . .
Овен, Весы, Скорпион:
— Сколько тебе заплатили за эти слова? . .

— Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
— Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ… .

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага… и меня два раза в тамбуре! . .

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

— Ты кто?
— Я добрая фея.
— А топор зачем?
— Настроение плохое!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в
США. Местные эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте, скорее всего, виновата Россия.—

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… . Жаль, по- китайски ничего не понимаю…