Анекдоты – В женский монастырь со своим усталым не ходят.

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

– В кадровое агенство сходил? Успешно?
– Да. Скрепочку у них спи$дил…

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
– Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
– Hу-у-у ты даешь… Сама-то как думаешь?
– Hу Сервер наверное…
– Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
– Hу тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
– Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
– Он самый умный да?
– Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Hо у него та-а-акие связи!!!

– слышь скачал песню из чипа и дейла.
– давай сюда
– ща подожди 30 сек
– чё, под рапиду косиш сцука?

Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю – пять минут девятого. Отошёл. Подходит опять – а день какой?
– Четверг.
– Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
– Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
– Сейчас утро или вечер?
– Вечер.
– Понятно.
Встаёт и выходит на следующей остановке.

Наш офис переезжал в другое место, ну и шеф попросил проследить чтоб из его кабинета забрали все кроме стула и стола , так как еще пол дня работать надо было. А я пока курил, мотался где- то не уследил , прихожу а ребята все вынесли и увезли ни стола ни стула, ни фантика от жевачки не оставили.Шеф заходит, смотрит и изрекает “Вот так Коля работать надо!”

…реанимотолог это специалист по расклеиванию ласт…

Изобрели машину времени. Надо испытать. Решили сгонять, Пушкина от смерти спасти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему:
– Так, мол и так, Александр-свет-Сергеевич. У Вас завтра дуэль, и Дантес Вас соизволит пристрелить. Вы с ним лучше не на пистолях, а на кулаках деритесь!”
Поверил Пушкин, согласился.В день дуэли, Пушкин и говорит:
– Дантес, что мы, как дети, на пистолетах? Давайте по взрослому на кулаках биться!
Ну, короче, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали…

Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
– И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
– Я умный, красивый, сильный… И вообще я мужчина-сказка…
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
– А у всех сказок хороший конец…

– Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
– Один раз…
– И как?
– Ну, посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…

Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

– Нормальные герои мир захватывают, а ты – “захвати мусор, захвати мусор”!

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик: – Таблица Менделеева.
Физик: – Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: – ТЕРМОС.
Химик и физик: – Чево???
– Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем – опять холдная. Так?
– Да. Hу и…?
– Hаливаем гоpячую, выливаем – опять гоpячая. Так?
– Hу?
– А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера…

– Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
– Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
– Что быстро разбирают?

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
– А вот у Вас в в анкете написано – “физические недостатки”, какие если не секрет?
– Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
– Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
– Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
– Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

– Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
– Ну и кому она досталась?

Как говорила Жанна Д’Арк: стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все костер, шашлыки, барды.

Рассказали недавно. Ситуация: небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет… козел! Самый настоящий, с бородкой.
По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бъет рогами авто в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги с которой пришел. Занавес…
Что тут скажешь? Ну козел!!!

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

Пришёл ко мне как то кореш. Ну, естественно, взяли пива, и залезли в инет, сидели долго и пива випито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор он не работал уже давно, что то там сломалось, не помню. И тут у нас происходит такой разговор, причем, был он на серьёзной интонации:
-….телик работает?
-Нет.
-Какую ошибку выдает?
-Не знаю, не грузиться просто….

– Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х@й!

Он: Прикинь, классно, стоишь себе на бережку, цветочки, птички. Природа вокруг тебя летает!
Она: Атомный взрыв что-ли?

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Настоящая клаустрофобия – это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

– Простите, куда вы едете?
– В Астрахань.
– А, если не секрет, что вас туда тянет?
– Электровоз.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
“Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.”

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

— Здравствуйте. Я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфаза.

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки – справляется превосходно!!!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением…

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья – муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
“Блин, уже светает, жена дома убьет”, начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке…

Не.. ну что за жизнь такая. Говорят мне проверь факс, не принимает почему то.. ну я проверяю, настройки поставил, идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю: шли еще раз, она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- хули, не работает.. не знаю почему. Все время отчет об ошибке приходит.
Она- Ы..а я его и присылаю..

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: “Димочка”. Звоним в звонок, нервничаем и кричим: “Димочка, ты как там, живой еще?” Из-за двери БАСОМ:
“Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!”
– Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: “Я вызывала, там мальчик мой Димочка”.
– Сколько лет мальчику?
– 46 !!!!!!!

Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?” — «Ага… вот…. Кролика обмыть!» Пауза… И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!».
И он идет за рюмками…

– прикинь как тяжело будет следующему поколению
– ?????
– захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты