Идет налоговый инспектор по улице, видит – новый ларек появился, «Ремонт обуви».

«Непорядок», – подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф – 200 рублей.

На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: “Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся”. Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: “Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты – всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен”. В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… вдруг видят – бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…

Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: “Все, начальник, не могу больше… Вам надо – вы и печатайте!”

***

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:

– Где вы были столько времени?!

– После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник…

***

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!

***

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:

– Если захочешь ее отъ..ать: вызови и скажи: мне нужен отчет!

Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:

– Мне нужен отчет.

– У меня месячный расчет.

Проходит время, секретарша заходит и говорит:

– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?

– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

***

Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.

– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали.

Спустя четыре недели вызывает их начальник:

– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?

Каннибалы отрицательно покачали головами.

После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:

– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:

– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

***

У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину – исправлять поломку. Начальник сидит и думает: «Как начальнику, мне не пристало лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине». Вылез – и тоже под машину.

Идет мимо милиционер. Остановился и думает: “Как мужчина, я должен пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что машину давно угнали”.

***

Мысли практически с одного места работы:

Ничто так не деформирует человека как кресло.

Сообразительность мешает быть справедливым.

Делающему карьеру нет времени работать.

Лидер может себе позволить играть второстепенные роли.

Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех кто приходят вовремя.

Не все, что думаем – говорим, не все, что говорим – думаем.

Мы сколько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости.

Плох не тот солдат, который не хочет стать генералом, а тот, который подсиживает….

Закон прихода количества в качество: на работу сначала приходит качество – потом количество.

Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется!

Определение количества людей в штате должно определяться правилом: “Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть”.

Если задачи у организации бог его знает какие, то на работу берут черт знает кого.

В каждой организации есть человек с большой буквы “Х”.

Самый высокий начальник – исполнитель. Главное чтобы он не был исполнителем низкого.

Если на работе Вас имеют, это еще не значит, что Вас любят.

Ни один начальник еще не написал “Начала”.

У начальника нет права на крик и шепот.

Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.

***

Сидит чукча у проруби, а рядом – гора выловленной рыбы. Подходит геолог:

– Слышишь, чукча, дай рыбки.

– Нельзя, однако, начальник ругаться будет.

– А кто начальник?

– Да я, однако!

– Слышь, начальник, дай рыбки.

– Да бери, сколько хочешь!

***

Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий, еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает:

Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.

***

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:

– А кто вы по национальности?

– Еврей.

– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается:

– На каком основании?? Да это же антисемитизм.

– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

– Да никуда я не собираюсь уезжать!

– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

***

На украинской таможне таможенник тормозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит:

– Водитель, выйдете, пожалуйста, из машины.

Подводит его к багажнику автомобиля и показывает на крышку багажника и на документы:

– Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну, а четыре, это значит четыре человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатите штраф…

Водитель:

– Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили, у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто никому не мешает, все сидят на свои местах.

Таможенник:

– Кватро – это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине.

Водитель:

– Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите, пожалуйста, старшего по званию.

Таможенник:

– Господин Генерал, подойдите пожалуйста, тут к вам есть вопрос.

Генерал:

– Одну минуточку, сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!