А давайте Настю разыграем? – Анекдоты

— Приведите пример неполного предложения.

— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.

Спор с религиозным человеком:
— Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
— Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

— Как дедушка?
— Выжил.
— А что с ним было, – инфаркт, инсульт?
— Да нет, он из ума выжил.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребёнок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.

— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Белая медведица лежит на льдине, а вокруг неё бегает медвежонок.
— Мама, а наш папа был бурым медведем?
— Нет, сынок.
Через полчаса:
— Мама, а может, он гималайским был?
— Ну что ты.
Медвежонок ещё через полчаса прибегает:
— А может, он коалой был?
— Да нет же, говорю тебе!
— Мама! А почему же я так мёрзну?

— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
— Да зубы разболелись.
— Так, по крайней мере, войте!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У вас тройня!
Он (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…