А давайте пить чай! — сказали хозяева. – Анекдоты
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
– Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да козёл?
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего – в теннис, а топ – менеджеры проводят время на гольф – полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
Смотрю я, Наденька, на Вас… а водки – то мы мало взяли…
Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового папика.
– Ты такую, как я, больше не найдёшь. – Я такую, как ты, больше искать не буду.
Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Современные генетики говорят, что нашим ближайшим родственником является свинья.
Только большой вопрос – кто от кого произошёл.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!»
Он скажет: «Время над ней не властно…»
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит:
– Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!
– А давайте пить чай! — сказали хозяева.
– А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Звонок оператору мобильной связи:
– Алло! Девушка?
До меня не доходят сообщения!
– Прочитайте их еще раз!
Девушка обращается к парню в чате:
– Давай поиграем в виртуальный секс.
– Давай!
– Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
– Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
– Девушка, Вы курите?
– Да.
– Пивком балуетесь?
– Да.
– А-а-а… Как бы поделикатнее задать следующий вопрос…
– Да! Да! Да!