Разные анекдоты

А я свою жену называю Воин Света! - Анекдоты

Нашел классную статью - "Как перестать откладывать дела на потом".

А я свою жену называю Воин Света! - АнекдотыСохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

 

- А я свою жену называю Воин Света!

- Почему?

- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

 

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали.

И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

 

Медведь который научился кричать "Ау!", никогда не умрет с голоду.

 

Две подруги:

- Ты что такая мрачная с утра?

- Да сон гадкий приснился...

- Расскажи!

- Да ну...

- Ну расскажи!

- Ну приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Брэд Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.

- Так это же мечта, а не сон!

- Да, но муж их побил, козел!

 

Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!

Разговор полицейского и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с Интернетом.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?

Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты...

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижёр у сцены.
Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон - наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):— Ну, тогда счастливой дороги...

 


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять