А я свою жену называю Воин Света! - Анекдоты
Нашел классную статью - "Как перестать откладывать дела на потом".
Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали.
И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Медведь который научился кричать "Ау!", никогда не умрет с голоду.
Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Брэд Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Разговор полицейского и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с Интернетом.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?
Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты...
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижёр у сцены.
Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать...
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон - наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):— Ну, тогда счастливой дороги...
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
