А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? – Анекдоты

Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
“А, как здесь – так “люди!”, а как в Москве – так “сковородки с ушами”!”

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, – удивляется Наташа, – почему вы гладите меня по спине?
– Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
– Но ведь они у меня спереди!
– Да там я уже искал-с!

Прапорщик объясняет новобранцам:
– Если камень подбросить, он упадет на землю – на него действует сила земного притяжения.
– А если он упадет в воду? – спрашивает новичок.
– Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Жена обращается к своему зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Приземляется парапланеристка:
– Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
– Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

– Официант! Этот бифштекс из конины?
– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Новый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
– Смотри, я щас на красный свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге.
На следующем перекрестке останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет.
Девушка:
– Ты чего?
– Да вот щас такой же джигит поедет…

Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое…

Дочка спрашивает маму:
– А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
– А это твой папа.
– А он что заболел?
– Нет, к Интернету подключился.

Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:v – Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
– Да, сэр, но вы писаете в воду!
– Ну и что, так делают почти все!
– Да, но вы один делаете это с вышки.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!

Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
– С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
– Ур-р-ра! – кричат зеки.
– Вторник, четверг, суббота!

Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
– Знаю… Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!