А кто ты по знаку Зодиака? – Анекдоты
– Коля, что племяннику на день рождения подарим?
– А давай подарим ему бабу резиновую!
– Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем…
******
Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.
******
Чукча пишет из Туркмении:
– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
А главное коронавируса нет!
******
День рожденья в середине января – хуже не придумаешь:
денег после праздников уже нет, а гости,
после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…
******
– Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал
под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
– Да ну?! А ты что?
– Что-что…Согласилась!
– Ну да?! Что, вот так, сразу?
– А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
******
Туарег лечит верблюда.
У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
– Да вот, жена учится водить…
******
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании,
но на этот раз не выдержала и уснула.
******
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.
И похоже – это будет моей традицией, в смысле мечтать.
******
В последнее время встречаются такие принцы,
что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
******
– Какое твоё коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!
******
– А кто ты по знаку Зодиака?
– Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
– Козёл, что ли?
******
Даже став проституткой,
продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
******
– Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек,
который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто?
– Раб.
– Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”.
******
В целях расширения сферы внутреннего туризма и
конкуренции с немецким курортом Баден-Баден правительством России принято решение о создании
на ее территории курорта Бодун-Бодун.
******
– Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
– Не переживай, это ребята шутят.
– А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
– Это не одеяло, это носовой платок.
******
– Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
– Не какой-то, а с высшим экономическим образованием!
Не изволите отжать ваш бюджет?
******
– Почему Яндекс всегда так долго ищет?
– Он гуглит…
******
Исповедуемся журналистам,
хвастаемся на исповеди батюшкам,
рассказываем о всей своей жизни докторам,
лечимся у колдунов… и во всем этом виновато, конечно, правительство…
******
– Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
– Нет-нет, к удавам я не хочу!
– Нет, вы не поняли: надо куда вам?
– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
******
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой,
залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: “Будешь?”
******
Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и
стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.
******
Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами,
они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
******
Во время восстания машин главное – держаться подальше от фабрики вибраторов.
