А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. – Анекдоты
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
– Я возьму две.
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет
уместным затронуть тему секса и морали.
– В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли один час удовольствия
целой жизни позора?»
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла
руку и спросила: «Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?»
– Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
– А вы готовы?
– Профессор, я на все готова!
– В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!
Профессор: Вы боитесь моих вопросов?
Студент: Нет, я боюсь своих ответов
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.