А сколько лет мне всего жить осталось? – Анекдоты

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:

1. Если их бросил муж…
2. Если им нравится мужчина…
3. Если сегодня понедельник…

— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я – врач…
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
— А куда торопиться-то, я же патологоанатом…

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?

— А сколько лет мне всего жить осталось? – Ку-ку, ку-ку, ку… – Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.

— Ну, сколько там ещё?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно?

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

— Ты что делаешь?
— Ничего!
— А ты что?
— А я ему помогаю?

Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
— Куда собрался, сегодня же пятница, 13.
— Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезёт!

— Чему ты так радуешься? — спрашивают блондинку.
— Я была у стоматолога.
— Разве это повод для веселья?
— Да… Он оказался в отпуске!

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Если на вас напал медведь, притворитесь мёртвым.
Затем через три дня притворитесь, что воскресли.
Медведю останется или начать вам поклоняться, или отрицать ваше существование.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Собеседование.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет…