А вот я дураков люблю. – Анекдоты

С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!

******

Демократия – это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина
и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают,
кому должны достаться его телефон и деньги.

******

По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино.
Теперь туристов примет новый современный город Мухо-Саранск.

******

Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.

******

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

******

– А вот я дураков люблю.
– А ты – кто?
– Работа.

******

В гостях:
– Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
– Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
– А как же он время определяет?
– А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

 

******

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение.
У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

******

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

******

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная,
счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

******

Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то,
что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод.
Мы действительно так выглядим!

******

Она:
– А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
– Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.
– Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
– (вздыхая) Мама моего сына…

******

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

******

– Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
– Везёт!
– Не совсем… водки тоже нет…

******

Народная мудрость “дают – бери” почему-то не убедила девушку,
которую я пытался уломать на минет…

******

Мужчину голыми руками не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…

******

Вовочка:
– Мама, сегодня вечером меня не жди.
– Почему, Вовочка?
– Потому что я уже дома.

******

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко.
Многие русские – тоже, но совсем по другой причине.

******

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме
вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

******

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– Ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
– Да!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: “Вот я дура, надо же было сказать “нет”!

******

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

******

– Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!!
Интересно, на какой она диете сидит?
– “Пособие по безработице” называется…