Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! – Анекдоты

Объявление в магазине на 23 февраля:

Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!

***

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения: Мне для мужа ничего не жалко!

***

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

***

23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

***

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

***

Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»

***

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

 

***

Жена пообещала подарок на 23 февраля… Прям терпения не хватает узнать, … какого же цвета будут носки!?!!

***

Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

***

Аукнешь двадцать третьего,
откликнется восьмое…

***

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

***

– Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

***

– Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
– Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
– Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

***

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

***

— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук…

***

Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит:
– Бабы будут поздравлять – не целуйся! Будешь целоваться – мне не признавайся! Признаешься – не обижайся!

***

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?

***

У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля — свалить из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник. Дешево и сердито!

***

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный секс, например…
— Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?

***

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

***

14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

***

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

 

***

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

***

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

***

Разговаривают две подруги:
– Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
– И что придумала?
– Подарю деньги – пойдем 24–го мне туфли купим…

***

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

***

8—е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

***

– Ты расскажи, чё те жена на 23–е подарила?
– Ничего…
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает…

***

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?!
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

***

– А ты чего со своей девушкой разошёлся?
– Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!

***

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

***

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

***

Поймал мужик золотую рыбку: — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

***

Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!

***

Девушка парню накануне 23 февраля:
— Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

***

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

***

14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 Марта — День мести за дезодорант.

 

***

23 февраля — для мужчин, 8 марта — для женщин, а 1 апреля — для всех
иных…

***

Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.

***

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее
в холодильник и говорит мужу:
— Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
— Тогда это… будет лежать до 8-го марта.