Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? – Анекдоты

На родительском собрании в садике:

– Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

—————————-

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5… И вы получите число, которое загадали!

—————————-

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?!” или “Вы что, с ума сошли?!” Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

—————————-

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

—————————-

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:

– Вы каратист? Мастер спорта?

– Ну да..

– А какой нужен пояс, чтобы суметь отнять у вас деньги?

– Черный… с черными чулками и мини юбкой.

—————————-

Сосиски – неизвестно чем фаршированный целлофан.

—————————-

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

—————————-

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

—————————-

– Ты его любишь, это так мило…

– Ага.

– А как вы познакомились?

– Он прокомментировал мою фотку “ВКонтакте”.

– А как?

– “Я бы вдул”.

—————————————–

– Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

– С мясом.

– Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

———————————

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

– С тобой – нет.

———————————

– Ой, мужики, как шея болит!

– ???

– Да вчера простыл, а жена и говорит: “Милый, давай я тебя спиртиком разотру”.

– А шея-то твоя тут причём?

– Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

———————————

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

———————————

– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.

– Выгони ее на фиг.

– Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

———————————

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:

– Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

– Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.

– Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, гады, ещё и мучились!

———————————

– Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! – грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына. Иногда лучше жевать, чем говорить…

———————————

На приеме у сексопатолога:

– Жена занимается с вами сексом?

– Да.

– Как часто?

– Непрерывно.

– В какой форме?

– В мозг.

———————————

Однообразие – утомляет, многообразие – раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на “ура”!

———————————

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО

———————————-

Нежный поцелуй сзади в шею – очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

————————————–

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните – ну и хрен с ними, они же нереальные.

————————————–

Объявлене в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии”.

————————————–

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

————————————–

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

————————————–

– Возьмите меня диктором на телевидение.

– Ну ты же страшная.

– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

————————————–

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

————————————–

Перед входом на бал сияла надпись: “Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией”.