Разные анекдоты

Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - Анекдоты

Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - АнекдотыНа родительском собрании в садике:

- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

----------------------------

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

----------------------------

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

----------------------------

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

----------------------------

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:

- Вы каратист? Мастер спорта?

- Ну да..

- А какой нужен пояс, чтобы суметь отнять у вас деньги?

- Черный… с черными чулками и мини юбкой.

----------------------------

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

----------------------------

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

----------------------------

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

----------------------------

- Ты его любишь, это так мило…

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".

- А как?

- "Я бы вдул".

-----------------------------------------

- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

- С мясом.

- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

---------------------------------

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

---------------------------------

- Ой, мужики, как шея болит!

- ???

- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".

- А шея-то твоя тут причём?

- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

---------------------------------

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

---------------------------------

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.

- Выгони ее на фиг.

- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

---------------------------------

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:

- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.

- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, гады, ещё и мучились!

---------------------------------

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына. Иногда лучше жевать, чем говорить...

---------------------------------

На приеме у сексопатолога:

- Жена занимается с вами сексом?

- Да.

- Как часто?

- Непрерывно.

- В какой форме?

- В мозг.

---------------------------------

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

---------------------------------

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО

----------------------------------

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

--------------------------------------

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

--------------------------------------

Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".

--------------------------------------

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

--------------------------------------

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

--------------------------------------

- Возьмите меня диктором на телевидение.

- Ну ты же страшная.

- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

--------------------------------------

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

--------------------------------------

Перед входом на бал сияла надпись: "Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией".

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять