Разные анекдоты

Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? - Анекдоты

Один священник говорит другому:

– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
– Вы хотели сказать «шесть сердец»!
– А ты че думал, я нахаляву это делал!

 

– Хорошо клюет в этом озере?
– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

 

Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

 

– Я такой худой, такой худой…
– ?
– Вот вчера на грабли наступил…
– Ну, и?
– Ну-ну… Мимо!

 

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
«Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»

 

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

 

На следующее утро после корпоратива:
– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алевтина Игоревна.

 

Добрый молодец тщательно продумал, как он убьет жену, и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг – женился.

 

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год – жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

 

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком – то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А – а, это христиане себе так захотели.

 

Звонок в 4 утра:
– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А вы что, отстали?

 

– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

 

В IKеа
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

 

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

 

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

 

Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

 

Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

 

Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!

 

– Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…

 

– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…

 

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

 

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
– Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
– А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
– Сова! А как нам стать ежами?
– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!

 

– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что бредишь?
– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

 

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала».

 

– Повесьте пожалуйста куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять