Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков? – Анекдоты
Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
***
– Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
– Да, он мне уже об этом говорил.
***
Мужик рассказывает приятелю:
– Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный…
***
– Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков?
– Ты на рынке?
– Нет, в аптеке.
***
Одесса, Привоз, тетя Циля выбирает курицу:
– А ваши куры точно домашние?
– Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь “цыпа-цыпа”, а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают…
***
Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.
***Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
– От чего травка?
– От тараканов.
– А как ею пользоваться?
– Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
***
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
– Мне 2 белых и половинку черного.
***
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
***
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
***
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
***
Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
– Чем характерен переход к рыночным отношениям?
– Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.
***
На рынке:
– Почем огурцы?
– По шестьдесят.
– Засунь себе их в жопу.
– Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
***
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек, вы женаты?
– Да, конечно!
– И вам мало?
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
