Алло, дорогой, у меня сломалась машина. – Анекдоты

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.

Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, – в истерике закричала на него жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут….!!!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
– Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: “Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
– Даааа Йосик ,да ты шалун – большой это грех! – говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
– Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу “зарядил”…
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал – грех автоматически спишется….
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа – Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность…. урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О Боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!

Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина .
Муж: Маш, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай
Слышь, ты, – перебивает его жена, – может ты тр%%ать нормально научишься и мы шофера уволим?

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Люди как растения: при недостаточном уходе – засыхают, при чрезмерном – становятся гнилыми.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
– Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё – от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
– У меня нет наличных…
– Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
– … У меня только кредитная карточка.
– И снова здравствуйте!!!

Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:
– Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю

Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьёт?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да. в общем, нет.
– Бьёт?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим всё нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чём причина?
– Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
– Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
– Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
– Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК е…ЁТ!!!!!

Начинается война. Еврей причитает:
– Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский , говорит:
– Да… И у меня тоже проблемы….
– Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку – и на фронт!

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

– Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам.

– Ты где работаешь?
– Да в аэропорту, туалеты мою.
– Так зачем тебе такая работа, брось ее!
– Да? И уйти из авиации?