Алло! Я туда попал? – Анекдоты
Парашютный инструктор — новичку:
Проходящий мимо опытный прыгун:
– Ага, уйдёт… в брюки!
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
– Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
– Пистолета нет, а перочинный ножик найдется…
Два мужика сидят в туалете. Один спрашивает другого:
– У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
– А у тебя что, майка короткая?
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
Разговор двух подруг:
– Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
– Что, изнасиловал?!
– Нет, сбежал!..
Звонок.
– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой… Вдруг кто-то из окна
3-го этажа казармы выливает ведро помоев… Ну, офицер — человек сдержанный, но ка-ак выматерится!
Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так «поприветствовали»,
ну а там, естественно, уже никого нет…
– Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
– Ну нет, почему же… — отвечает кто-то… Из окна высовывается чья-то голова в противогазе…
Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
– Что не спится без папки?
– Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
– Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от
некоторых — растираться.
