Алло, это зоопарк? – Да, зоопарк.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

 

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: “Л.Ландау. Теория поля”.
-Эй, говорит мент мужику,- проснись, агроном! Приехали!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

– Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак. Поможешь?
– А точно не раскладушка?

-Доктор, у меня руки трясутся.
-Пьете??
-Пил.
-Курите??
-Курил.
-Бросили???
-Нет, только собираюсь.
-Ну, вот видите!!! А организм уже испугался!

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали…

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
– Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
– Нет, Джинн, просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Можно пить ПИВО по-немецки – с колбасками, можно по-английски -с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!

– Алло, это зоопарк? – Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чем дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
– ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет
– А в партии зеленых?
– Нет
– Тогда убейте ее лопатой!

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование – коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент “Як42” выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
– Диспетчер, скажите своему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома.

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и сам стал гадом.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.