Анекдоты – 11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать “Свободная касса”

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.

Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли…

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
– О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!” – радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

“Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.”)))

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? – Я здесь милый. – Пошла нах.й! Я кошку ищу.

-Будильник звонил!?
-Звонил…
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
– И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…

Она: – можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: – я тебе челюсть сломаю.

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

Парень с девушкой в постели.
Он:
– Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
– Ага!
Он (удовлетворенно):
– Хорошо!
И тут же встревоженно:
– А как же Леха?
– А Леха… – мечтательно вздохнула девушка – А Леха – МУЖИК! !

Маршрутка. Водитель:
– у Родины выходят?
Кто-то из салона:
– уродины едут дальше!

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.

На таможне.
– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
“Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат”

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать “Свободная касса”

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
– А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

В аптеке:
– 20 пачек презервативов пожалуйста.
– пакетик давать?
– нее, она у меня красивая.

xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру… Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
– Папа, шьто такое «гормон»?
– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена:
– Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
– Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Жена:
– Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
– Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.