Анекдоты – 30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…

Дед Маразм и Придурочка.

30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

– его начала возбуждать Снегурочка;

– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

Снегурочке 90/60/90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой».

Новогодняя ночь. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: – Одна надежда, что это – кровь.

Объявление:

«Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!»

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.

– Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!

– Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

16-летний пацан приходит 1-го января домой.

Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

– Как всегда, перепились, потом перет…сь.

Мать:

– А девочки были?

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.

– А в чем дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Признаки того, что вы пьете в праздник.

– Вообще-то вы не пьете…

– Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…

– Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…

– Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

– Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

– У вас все время тухнет сигарета.

– В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

– У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

– Вам потом бутылочка не нужна будет?

– Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

– Вы идете зимой по улице в тапочках.

– Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

– Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

– С вами заигрывают милиционеры.

– Вы только немного полежите, и все пройдет.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Торжественный день 31 декабря. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:

– Деда Мороза заказывали?

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Не знают меру. Поясняю. Белочник – это человек, напивающийся до белой горячки. Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы? Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!