Анекдоты – 8 марта. Бабы устроили девичник
Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
– Ты что ищешь? – Спрашивает первый.
– Телефон с громкой связью! – Отвечает ему второй.
– А мне так нафиг не надо – у меня и жена нефигово орет. Если дома по праздникам не появляюсь.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
– Короче, купил мой друг виллу. Раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале он хочет кровать поставить. Вот я еме ее на День рождение и подарю.
– Какую вам нужно кровать?
– Сто на сто метров…
– Что???
– … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п. Друг очень море любит!
– Но это будет очень дорого стоить!
– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, подарил он ее другу. Отмечали праздник широко: двое суток. Наконец, именинник распаковал подарки. И решил он кровать испробовать. Лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
– Т-т-ты к-к-кт-то?!!
– Кто, кто! КУСТО!!!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
Кто как напивается в День своего рождения:
Скотник – до поросячьего визга.
Охотник – в дупель.
– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.
– Почему? – спрашивает инженер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну, так это же прекрасно!
– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Но, ты представляешь в каком виде я тута вошел.
Семейная пара отмечает серебряную свадьбу. Муж говорит гостям:
– Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
– Что такое «шампанское по-семейному»?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Приходит мужик с сынишкой в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи. Мужчина покупает сыну в подарок телефон и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
– Пупкин.
– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Неужели сын так часто на свет появляется? Или вы их, что теряете что ли?
– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Разговаривают двое в пивной. Один из них только что женился.
– Что легче забыть, – спрашивает женатик, – пиво или женщину?
– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.
23 февраля. Муж собрался в пивную. Жена злится:
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
– Ну что, накаркала?
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Отметить праздник урожая. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
8 марта. Бабы устроили девичник. Разговаривают две соседки.
– Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
– Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
– И больше ничего?
– Нет но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
